El Pensamiento Apreciativo Crítico - PAC

Utilizamos la cámara neocortical, enfocando y cambiando, filmando la película de nuestro día,
nuestro trabajo, nuestras relaciones, nuestra vida. La calidad de la película que hagamos, depende
de nuestra habilidad artística para enfocarnos cuidadosa y exactamente en lo que falta y cambiar al
ángulo más amplio de todo lo que hay allí que vale la pena apreciar.

Claramente necesitamos tener la capacidad de pensar de manera crítica la forma como hemos estado
educándonos por muchos años. Aún así, la calidad de la vida a nuestro alrededor y ciertamente en
nuestras casas y en la naturaleza, nos revela la necesidad de encontrar y educarnos en un nuevo
proceso que valide lo mejor de nuestros hijos, de nuestra casa, de nuestra sociedad y nuestra
naturaleza. Llamamos este nuevo proceso el pensamiento apreciativo y lo consideramos el
compañero siempre presente del pensamiento crítico.

A. El pensamiento apreciativo
Un punto vital en el crecimiento de nuestros hijos es que ellos logren apreciar lo bueno de la vida, de
sus hogares, lo bueno que hacen en la escuela. Para lograr que ellos utilicen esta herramienta, primero
tenemos los padres que aprender a utilizar esta nueva manera de pensar.

Definición:
Es un proceso mental activo que va en busca de:
¿Qué es lo que parece realmente bueno?
¿Qué es lo que ella o él hacen que es bueno, loable, excelente, bello, inusual?
¿Qué es lo que ellos hacen que es de ayuda para mí?

Apreciar es inspeccionar tu entorno para determinar lo que te gusta.
Usar el pensamiento apreciativo es usar activamente tu Neocorteza para hacer distinciones entre tus
escogencias y encontrar las que te dan más tranquilidad, las más útiles, las más agradables, lo que se
destaca, o hacer cualquier otra distinción de naturaleza positiva, nutritiva o fortalecedora.

Estar en el pensamiento apreciativo es saber lo que es grato para ti, apreciar lo que una persona
aporta de bueno a su ambiente, a otra persona, a una situación, a una idea o a la vida misma.

Apreciar no es manipular; es un proceso mental específico para cada persona y cada situación.
Es buscar lo que te gusta.

Ejercicio: Pensamiento apreciativo
Propósito: ser capaz de distinguir lo que tú aprecias de cualquier situación, persona o cosa. Puedes
iniciar con tus hijos, tu hermano, padre y madre.

Mi primer hijo
Lo que sabe hacer mejor es _______________________________________________________________

Mi segundo hijo
Lo que me gusta que hace es ______________________________________________________________

Mi hija mayor
Tiene habilidades para ____________________________________________________________________

Mi hija menor
Lo que aprecio de ella es __________________________________________________________________

Lo que aprecio de mi madre es _____________________________________________________________

Lo que me gusta de mi padre es ____________________________________________________________

Lo que aprecio de mi mismo/a es ___________________________________________________________

Por qué es importante el pensamiento apreciativo
En la familia, tanto padres como hijos necesitamos estímulo y motivación. El pensamiento apreciativo
anima, infunde coraje y motiva; si no lo utilizamos, es posible que nos ahoguemos en la negatividad o
en la tensión, en vez de ser capaces de expandirnos y relajarnos bajo cualquier situación de estrés o
conflicto en la casa.

Si refuerzas algo que tu hijo hace bien, empezará a hacerlo mejor y al sentirse bien con él mismo, se
abocará a mejorar otros puntos menos buenos de sus conductas. Si tienes la capacidad de intervenir
con lo que aprecias de tu hijo, puedes aligerar un momento de tensión y ayudar con su solución;
también darnos cuenta de la complejidad de una situación, en lugar de quedarnos atascados en algo
simple que no nos gusta, como mi hijo no hizo su trabajo ayer, o llegue cansado y la cena no está lista
todavía. Esto requiere PARAR y buscar rápido algo que aprecias en el momento.

Cuando estas lidiando con una situación más compleja en la familia y si tienes un buen hemisferio
derecho, puedes tender a generalizar en cuán terrible es todo, cuando en realidad frecuentemente
98% de la situación va bien y sólo 2% necesita ser mejorado. Utilizar un pensamiento apreciativo
puede prevenir que se introduzca más caos en una situación determinada. Aún en una mediación

oficial, apreciar algo en el contendiente te puede ayudar a iniciar una negociación; sin un pensamiento
apreciativo el otro puede quedar en la posición de oponente o enemigo.

Usar el pensamiento apreciativo puede llevarte a localizar el punto común o el puente que puede
iniciar una reconciliación. También puede ayudarnos individualmente a sentirnos más seguros, en
contraste con el pensamiento critico que puede producir una mente nerviosa, una postura defensiva
y de miedo.

El pensamiento apreciativo nos indica hacia donde es seguro moverse, hacia donde es sabio ir y
donde encontrar recursos que nos apoyen. Es indispensable apreciar a tus hijos e hijas y de tu
capacidad, ellos aprenderán a hacerlo también. No olvides apreciar el corte de pelo de tu esposa o
las cortinas nuevas del hogar, si quieres cenar bien. Finalmente, es un ingrediente que te hace vivir la
vida diaria disfrutándola.

ALERTA: No es una gracia social, aunque dar las gracias es importante. Tampoco es manipular.
Si relacionas tu expresión de afecto a la situación específica se convierte en confiable y no se siente
como manipulación. Es tu intento de crear conscientemente el ambiente en el que deseas vivir.

Más aún, queremos decir que tu mente es el entorno en el cual el otro crece y vive, o es tu poder
mental el que crea el entorno en el que tú y el otro ser viven.

B. El pensamiento crítico
Es un proceso mental activo en busca de lo que falta, de lo que está errado, de lo que faltó en tu
actuación, lo que no funciona bien, lo que no va bien, lo que se necesita hacer, lo que yo necesito, lo
que necesita ser mejorado, lo que sería de utilidad o lo que haría una gran diferencia.

¿Por qué es importante? Es necesario para mejorar cualquier situación. Si queremos mejorar tenemos
que reconocer que algo falta o no está funcionando bien, antes de que podamos descubrir cómo
obtenerlo.

¿Cómo hacerlo? Especificando un punto a la vez; una lluvia de críticas es destructiva. Si hemos
almacenado muchos pensamientos destructivos y los expresamos todos en un momento de rabia o
frustración, saldrá un baño de críticas que dañará la relación o bajará la estima de la persona a la cual
van dirigidas. Si en un momento de rabia, porque el hijo no quiere ayudar a arreglar la casa, le
reclamamos también la última mala nota y la manera como le respondió a la hermana ayer, sólo
lograremos como reacción alejamiento y rencor.

Esto es lo que falta en (contexto)


Y es necesario porque


Cuando la crítica no está relacionada al contexto y a la necesidad, construye alternativas y un sistema
de apoyo que permita a la persona hacer las cosas de manera diferente; de otra manera, la crítica no
es constructiva. Cuando decimos "crítica constructiva" queremos decir "la crítica que yo hago porque
pienso que es por tu bien". Eso significa que yo señalo lo que tú necesitas y que tú deberías estar feliz
y aceptar eso como constructivo. Esto, por el contrario, aumenta la rabia y la reacción defensiva más
que ayudar a resolver ningún problema.

Extiende el proceso crítico hacia la creatividad y la construcción. El pensamiento crítico es sólo la
mitad del proceso científico; a través del pensamiento crítico somos capaces de dudar y cuestionar,
con la finalidad de analizar y dividir cualquier situación, idea o problema en las partes que lo
componen. En el proceso científico continuamos entonces investigando hasta que descubrimos

una respuesta. Sin embargo, en el proceso humano, nos contentamos a menudo con lanzar nuestro
análisis y dejar el problema en pedazos, que luego son recogidos por otra persona o quedan flotando.

Como padres creemos que en nuestro rol, la crítica “siempre es por tu bien”, pero no invitamos al hijo a
que aprenda la capacidad de la escogencia para aprender a guiarse a si mismo.

¡El pensamiento crítico es importante, pero no es suficiente!

CONCLUYENDO:

•   Aprecia tus hijos en vez de compararlos: cada uno hace mejor algo, a cada uno lo suyo. Evita la
     comparación entre ellos: comparar es poner uno abajo y el otro arriba. Crea celos entre ellos, les
     daña la relación. En caso de no poder evitarlo utiliza la precisión del hemisferio izquierdo, con un
     punto especifico y sólo uno a la vez. ¿Es alabar un trabajo “no perfectamente bien hecho” una
     permisividad que llevará a la mediocridad? NO. La perfección no existe. Utiliza el aprecio de
     manera auténtica. Soy un padre/madre que simplemente brinda la oportunidad para que cada
     hijo brille en lo que tiene más habilidad para brillar y sintiéndose exitoso, empezará a sentirse bien

con eso de “ser exitoso.” Decimos que se acostumbrará a ser bueno, y empezará a repetir esas
acciones exitosas de las que recibe buen feedback. Así se crea el patrón del éxito en el
comportamiento. Escoge como padre lo que esté bien hecho y pon el énfasis allí.
Esto es apreciar.

•   ¿Tenemos expresiones de afecto, de aprecio para nuestros hijos?

•   ¿Sólo apreciamos a los niños que salen bien en matemáticas, sin apreciar un buen dibujo o una
     buena composición?

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